Metal Group

Всё о тяжелом металле


 

Статьи о группе Ozzy Osbourne




  В ПОСТЕЛИ С …… ОЗЗИ ОЗБОРНОМ




Несчастный, старый Оззи! Его поразил удар грома! Он не будет трахать с цыпленком в тележке супер маркета! И однажды, его оскорбила поклонница! Сексперт Керранга : Сильвия Симмонс.

 

Когда ты впервые узнал об отношениях полов?

 - Мои родные, никогда ничего не рассказывали мне о сексе, так или иначе, я узнал его, проводя время на улицах, обычно, мы играли в «дочки-матери» и во все это дерьмо, когда мы были детьми, и ты чувствуешь, что у тебя эрекция ….. но мы по настоящему так никогда и не узнали в чем же истинная причина! Как это не странно, когда я впервые занимался сексом, то я просто пришел в ужас – я никогда и не был достаточно хорошим любовником. Я не знаю как очаровать женщину в постели. Я попадал в бар, и заканчивал вечер с тем, кто был такой же пьяный как я!

Когда ты впервые потерял свою девственность и как это произошло ?

 - Когда мне было примерно 14 лет, я попал в ночной клуб и повстречал эту девчонку – я не могу припомнить ее имени. Я остался у нее дома и у меня был с ней секс – это можно было бы сравнить с фейерверками! Я хотел еще! Ее отец пришел из пивной и пошел спать, а я в это время был в гостиной, и трахал ее на диване! Потом, в 4 часа утра, она дала мне пинка под зад, и я не смог попасть к себе домой, я прошлялся всю ночь по улицам, и кричал «е-е-е-е-е-е!».

Практикуешь ли ты безопасный секс ?

 - Я не занимаюсь им со своей женой с тех пор как …. Сейчас я даже и не могу вспомнить. Но когда я в турне, я обычно нахожу какую-нибудь старую проститутку и потом я коменею от удара грома. Я всегда был человеком которого мучают сомнения. Всякий раз, когда я трахал поклонниц, я был уверен в том, что я подхватил самые страшные болезни в мире, и я ехал домой накаченный пиницилином. Я страдал от осознания смертельной вины. Когда я напивался, я просыпался с девчонкой под боком и думал : «Черт подери, кто это такая, как все это случилось и что же теперь будет ?» Когда я трезвел, я думал, что я поступил правильно. Удивительно то, что когда эпидемия СПИДа толь только разразилась, везде о ней только и говорили. Но теперь все тихо – а эта эпидемия все разрастается. И когда они говорят тебе, что ты ВИЧ инфицированный, это смертный приговор. Все что я могу сказать по этому поводу, это то что секс также естественен как дыхание, но не выходите под дождь без дождевика!

Возбуждает ли тебя порнография ?

 - Нет, хотя я и смотрю ее. Знаешь, что меня «пронимает» ? Чертова музыка! ( он напевает модный мотивчик ) Это как музыка под которую катаются на коньках. Когда я занимаюсь любовью со своею женой, я не хочу слушать фортепьяно на фоне драм машины. Использовать такие обыденные позы! Я никогда не ходил в супер маркет и трахал цыпленка в тележке! Тем не менее, мне нравятся забавные ситуации. Мы репетировали в Шотландии, и я пошел в видео магазин, и парень сказал : «Не хотите ли вы РЕАЛЬНЫХ видеофильмов ?» и он дал мне какую-то порнуху из под прилавка. Я посмотрел это видео, и был совершенно сбит с толку! Видео было о парне – почтальоне, он идет в дом на ферме и у него эрекция, а там куры. Вы можете догадаться, что он проделывал с курами ….. а потом он разносил почту с курами, которые бежали и кричали «aaarrrggghhh»! Вот потеха!

Ты тот парень, который использует плети и цепи ?

 - Нет, я тот, кто использует подушку для сна, и тот кто ругается в постели! Нет, я никогда никому не подчинялся или же кого-то бичевал или же использовал стимуляторы или множественный оргазм.

Заботливый ли ты партнер в постели ?

 - Я не знаю, возможно я стал им с возрастом. Не все твои партнеры в постели такие тактичные. Много лет тому назад, в турне, я как-то натянул девчонку. Я был совершенно пьян и я отвел ее в свою комнату. Я стягиваю свои штаны – как же я чертовски романтично выгляжу! – и я передвигаюсь на верхнюю часть кровати. Но это были две отдельные кровати, и я теряю равновесие, она ложится на кровать, я делаю сальто в воздухе и натыкаюсь своими ребрами на угол рядом стоящего стола! Моя голова оказывается между двух кроватей, моя задница повисает в воздухе, и я не могу дышать! Она говорит : «Прошу прощения сынок, я ухожу!» Я был так пьян, что не мог подняться! В такой вот позе я провел всю ночь! Я сломал себе 2 ребра и не мог петь 3 месяца!

Известно ли тебе где у женщины G-Spo?

 - Чего? Клитор? Что это за хренов G-spot? Скажите мне где он находится, и я смогу немного повеселится! Несколько раз я почти находил его! В следующий раз, я возьму с собой свою чертову шахтерскую лампу и проведу тщательный осмотр!

Перевод - Дмитрий Бравый, февраль 1999 г. 




РОК-Н-РОЛЛЬНЫЕ ДИЛЕММЫ
Кислотный тест хэви металлических моралей




Рок-н-ролльные дилеммы – это там, где вы отличаете мужчин от мальчиков, ребят со стальной совестью, от тех, у кого нравоучительный характер из папиросной бумаги! Вооруженный кучей очень хитроумных головоломок, Стэфан Чирази добрался до легендарного Оззи Осборна : на месте, мы разузнаем, что же Оззи пожелал признать….

 

Учитель музыки твоего младшего сына просит тебя прийти в его школу и дать ученикам урок пения, ты согласишься ?

 - Нет. Потому что я не учитель. Я рок-н-ролльная скотина! Если бы я дал урок пения, никто бы никогда не пришел на него снова – это была бы абсолютная катастрофа, а школьные уроки пения прекратили бы свое существование!

Телевизионный евангелист начинает приобретать всенародную известность, обличая связующее звено между хэви металлом и наркотиками, утверждая, что наркотики – зло. Ты узнаешь его как соотечественника тех времен, когда ты был в клинике Бетти Форд. Ты разоблачишь его ?

 - Нет, потому что какой бы профессиональной деятельностью ты не занимался, она не имеет ничего общего с теми местами, в которых ты лично побывал. Знаешь ли, я всех их видел в этих местах, я видел агентов ФБР, ЦРУшных агентов – я даже был в клинике с одним очень хорошо известным лордом, чье имя я не могу раскрывать, потому что в этих клиниках анонимность является правилом, и я это уважаю.

Пожертвуешь ли ты своим костным мозгом, чтобы спасти жизнь Ronnie James Dio ?

 - Нет, я пожертвую куринными мозгами!

Price частично сэмплирует твой самый последний сингл и выпускает дорожку как танцевальную мелодию, которая, возможно, станет хитом. Проведешь ли ты турне по танцевальным клубам, для того чтобы прорекламировать этот микс ?  

 - Что ? Ну вот, конечно нет!! Полная чушь! К этому нечего больше добавить …..

Тебе предложили очень прибыльный контракт на съемку на телевиденье в рекламе косметического крема для лица, замедляющего процесс старения. Ты согласишься ?

 - Если бы речь шла о больших деньгах, я мог бы рекламировать и собачье дерьмо! Почему нет ? Все делают это, а я чем хуже ?

Кто-то в японских бумагах на авторство, затевает против тебя судебный процесс, вспоминая твои годы пьянок и наркотиков. Ты даже не можешь вспомнить, бывал ли ты в Японии. Что ты будешь делать ?

 - Со мной подобное происходит каждый день, старик! Я привык к ним. У меня груды таких бумаг! У меня, в моем доме, есть особая комната, под названием : «Комната авторских прав», и я украшаю этими бумагами стены! Меня ничто не удивляет. Фактически, меня привлекают к суду каждую неделю, и был момент, в моей карьере, когда меня тащили в суд каждый день! Кто-нибудь, либо сам стрелялся, либо стрелял в свою мамашу, или же резал ножом своего папашу, из-за моей музыки. Я просто привык сидеть там и думать : «Ну же, это же еще не самое худшее, не так ли ?»

Известная группа продает свою историю национальной газете и утверждает, что в 70-х годах, ты стал одной из ее побед. Она утверждает, что ты поносил одно из своих 10 выступлений. Ты уверен в том, что ты никогда раньше не встречался с ней. Будешь ли ты с ней судится ?

 - Ни в коем случае, и если в те времена, когда я пил, было хоть одно из 10 выступлений – хреновым, это было бы правдой – хреновых выступлений было гораздо больше!! Более чем вероятно, что это подняло бы мне настроение. И мне пришлось бы пригласить ее на обед, потому что она так сильно поддерживает мое эго, вы не смогли бы проболтать со мной и месяц!

Однажды вечером, ты допоздна засиживаешься в студии, и обнаруживаешь пленку в старом буфете. На ней самая фантастическая песня. Ты бы начал подло утверждать, что ты сам сочинил ее, или же ты записал бы ее и попытался бы найти настоящего автора, чтобы отдать ему свои авторские гонорары ?

 - Я записал бы ее, а потом попытался бы отыскать автора, потому что, по другому я не работаю.

Крупнейший американский журнал для педиков называет тебя одним из своих 10 мужчин года. Придешь ли ты на церемонию вручения наград, чтобы собрать свой приз ?            

 - Почему бы и нет ? Я не педик, но я и не антипед, так почему бы и нет ? Если бы они пригласили меня получить такую награду, то я был бы польщен. Потому что они тоже мужики, знаешь ли, просто их сексуальные предпочтения отличаются от моих. Если бы какой-нибудь голубой распознал бы во мне мою привлекательную сторону, тогда это было бы дело. Я смотрю на ребят и думаю : «мне нравится его костюм» или «мне нравится его прическа». Но это же не значит, что я – педик, я просто не антипед. И честное слово, я думаю, что в настоящее время, к педикам по настоящему плохо относятся. Я считал, что есть этот бдительный отряд, который по всюду ходит, пытаясь всех обратить в педиков, и это ужасно. Каждый имеет право на свою собственную сексуальность; я уважаю право, а также людей, которые тебя не трогают, ну и что ? Если каждый начнет доставать меня, они получат то, что я называю «Бирмингемским рукопожатием», это короткий удар в нос. Так что, по существу, я очень горд получить подобную награду.

Группа, по настоящему хипповых сиэттловских музыкантов, хочет чтобы ты поддержал их музыку, и они хотят записать с тобой сингл, и отдать тебе всю выручку. Песня, скорей всего, станет хитом. Они хотят назвать ее «Крестный отец гранжа», ты согласишься?

 - Нет. Никогда. Я думаю, кто-нибудь, пожалуйста, может сказать мне, что это за херня – грандж ? Новое название хэви металла ? Для меня, слово «грандж» звучит как овсянка на завтрак, которая дает тебе просраться от души!

Журнал "Kerrang!" №419, 21 ноября 1992 г. Перевод - Дмитрий Бравый, январь 1999 г.




Далее >>